今天不是圣诞节

今天是25号
代表着我们又再一次前进了 「 5年6个月 」


不是我想要在一个这么喜庆的节日玩 EMO
是我很想要发发牢骚 很想你可以发现我的感受
又不想你担心这么多
想让你发现又不能让你懂的心情真的很够力 无奈 辛苦 心痛


＂你身边的人事物对我是很陌生的＂ 会害怕我们之间出现距离
虽然是真实的有距离 可是心情和感受上出现的距离是很难受的
＂你工作忙 又要应付新旧朋友＂ 会害怕自己被遗忘了
信心是培养出来的 可是安全感会不知觉的消失
＂信息时常迟迟回 通话也很少＂ 会变得很寂寞
明明知道你不是故意的 可是心里就是感觉很不安 担心


只要一接到你的信息 会兴奋微笑
听到你的声音 可以安心地入睡
随便告诉我的小小小小的小事 会让我觉得受重视
能够聆听你的烦恼 会让我知道我对你是重要的

希望自己还是能坚持的过完这半个月

我什么都不能做吗？

我不懂怎么办
不懂要说些什么激励的话
我不知道我说的是不是废话
不知道自己是不是烦到你了
不懂我的建议是不是有用


不敢任性乱发脾气
不敢随便撒娇
不敢说无关紧要的琐碎事
什么都不敢说
默默不出声真的比较好吗

사랑해요

정말 당신이 그리워요

经历 · 请选择 · 相信

说真的今天的 ONE fm Morning Kaki 的话题刚好讲中我心中的疑问
可是 我选择 不相信
谁说远距离恋爱就一定很难维持?
 讲什么两人生活圈子的差异导致意见不同
又说不能有真实的交流不叫恋爱所以绝对行不通
或许真的像你们说的这么中肯
可是 那是你们本身的问题
你们不能互相信任对方和坦白  是你们自己的错
不能因为大多数人都没有好结果就直接否定其他认真努力维持和珍惜的情侣

我们俩人之间的关系不是那么脆弱的
从同班临桌隔壁班不同校
到上大学你又出来工作 就是学生和社会的不同观念
我们还是这么过来了
这5年的泪不是白流的  深刻印象的永远是你我的笑

或许真的真的比想象中更加更加的辛苦
可是 我还是选择 · 相信 我们
考验难关我们都能一起解决的
我 相信着  等待着
爱就是这么简单的
只是难去实行
因为你们不肯相信就是这么简单的一回事

The one and only

一百年才有的一张合照
感觉我们两个都很生涩
。・°°・(＞_＜)・°°・。

请告诉我远距离恋爱要怎么办

匆匆忙忙地赶到机场了
莫名奇妙的就这样告别了
只有额头上的轻轻一吻
没有深情地拥抱
眼泪也还来不及流下
就这样 就只是这样
没办法
全身发抖 甚至脚软
连应该要不知所措都忘记了

驾车回家的路途中
真的忍不住
脑袋一阵麻痹
眼睛一酸
眼泪就直接倾泄
三个月吗
真的是要怎么过

最后12个小时

我已经快要忍不住泪水
我什么方法都试过了

抬高头
把眼睛撑大
皱眉头
咬紧牙关
闭上眼睛想开心的事情

已经快要到极限了

我不停的告诉自己要坚强
可是真的很不容易做到
现在无时无刻都在脑袋放空
根本不知道自己怎样过活的

我真的会很想你的

男人 K T V

你可以闭上眼睛 （−＿−；）
认真的在脑里想像一下

一群单身的 ＂嘛瘌佬＂
或者应该说 他们都是曾经经历过刻骨铭心的爱的一群长情的男人

他们一起在唱同一首歌
「祝君好」
会起鸡皮疙瘩
会有一种真的很感伤的FEEL
会打从心里的很替他们感到可惜


加油 ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

倒数一星期

内心满满的不舍
可是完全不能表现出来
不想让你担心
要尽可能的表现出自己的坚强
告诉你我一个人也会好好过

真的

希望时间快点过

好辛苦

惊魂记

前天在 「康乐夜市」走走
我穿的很轻便， 也没有带包包
所以把电话放右边裤袋
把钱和身份证放左边裤袋

走走看看
我可说是很高警觉性
我就是怕会有人随手牵羊
所以用衣服遮住裤袋，隄防扒手把我的电话「Samsung galaxy note」当目标
还时不时会去摸摸裤袋确定电话还在

继续走走看看
诶~~~ 发现电话好像响叻..... 就很自然地拿出来检查
（我想应该就是这个时候被盯上的）

继续走走看看
诶~~~ 衣服怎么掀起来了
我不以为意，只是把衣服又拉回去遮住电话

再走走下
诶~~~ 好像有只手在摸我！
下意识地看下裤袋
衣服又被掀起来
再「瞪」隔壁的外劳
（他娘的！你居然想扒本大姐的电话！）

我特地提高音调假装在跟朋友说话
＂隔壁这个外劳居然想偷我的电话，大家小心点！＂ （想借此警惕其他人）
＜他较矮小，手上还拿着食物，让人觉得他只是普通的来走夜市的人＞

这时候，走在我后面的朋友才突然惊醒地说＂难怪刚刚那个外劳一直贴你那么近，他跟了你一段路了，就觉得他怪怪的！＂

大家请小心~ 卖书的那一摊uncle也有告示牌提醒大家 「今晚的扒手有10个」~
所以一定要好好的照顾自己的贵重物品。

我个人觉得尽量不要时常把电话拿出来，被盯上的机率也可以降低。

扒手如果没看到你新款的手机，没看到你那塞满现金的钱包，他就不会那么容易盯上你。

** 反正，不管怎么样都记得记得要提高警惕，不管什么时候，不管在什么地方，不管你是不是一个人还是一大群人。

真的是＂早知道是这样，又何必当初呢？＂

明明就知道自己是顺着家人的意愿
选择了这一条路
明明有机会选择和足够的时间去思考
为什么当初不考虑清楚？
重点是 为什么不拒绝？
为什么不说出自己想要的？

真的很深的感觉到自己再继续走下去的话会真的很艰辛很后悔 会不开心
这次真的可以好好的表达自己的想法吗？
更重要的是要好好的思考这次真的选对了吗？
真的可以吗？

幸福的一天

我疯狂了

今晚会发个好梦

太感动了
追了这么久 「71话」 终于敞开心胸了
虽然有很多不好的评语说有点太慢热
可是这就是这部漫画的精髓~

就是这种慢慢来的手段会让人很紧张
慢慢体会发掘
才会更有feel

最后就会像我这样
真的很感动
好想哭~~~ T^T

装傻的男人和装细心的女人

男人要出远门的前一天
不细心的女人要开始学会叮咛男人
＂收拾东西了吗？＂
＂冲凉肥皂牙膏那些有买了吗？＂
＂晕车的你有买酸酶还有普通的头痛感冒药有带吗？＂
罗里罗嗦地说一大堆有的没的

男人在这个时候请开始装傻
就算你已经收拾好所有该带的都买好了
你也要告诉你的女人
＂还好有你提醒我~我等下就去买＂
＂谢谢你，没有你我怎么办？＂
「直接给她一个kiss吧~」

情侣之间的甜蜜气氛
是两个人互相配合而制造出来的

所以
男人偶尔也装下粗心大意
女人偶尔装下额外的体贴吧

莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙

莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙 莫名其妙

男人的夜晚

男人啊 晚上有很多应酬
电话从傍晚开始就不停地响
忙着计划他们 绚丽又短暂的夜晚里 该有什么精彩又刺激的活动
所以呢 一个聪明的女人 学会放手
白天你就尽力折磨你的男人吧
晚上他很忙 给他多点自由的空间
还有 不用担心他这么多节目会累坏 因为不管早上上班多累 应酬你的约会和撒娇 有多不耐烦
男人还是很有精力地度过他们的夜晚
因为那是他们少有的自由和解压的时间
就让他们去吧
你知道他在干什么
你知道他是安全的就可以了
管不了这么多的

Iloveyou 我爱你

今天是 520


又怎样？

我很想说
想要对你说

我还可以继续对你说那三个字吗？
你想听到我说吗？
你有想要对我说吗？


心还是继续痛着
我还是相信着你会治好我的心痛

关于爱情

两个不同的人相遇 认识 然后在一起 恋爱
很难 不容易选对

我很认真的
如果你真的爱上了
你就要承受伤害和幸福不停的攻击你
会让人精神分裂 会崩溃
我觉得我比较幸福
就算伤害了 我也觉得你一定很快就帮我治疗好

都说了是两个不同的个体相爱了
你的理想 性格 烦恼 问题 想法 观念
跟我的当然都不一样
如果两个人都一模一样
那我们不可能会相爱
而且一模一样这种事情不可能发生

为什么谈恋爱要学会包容和相信就是因为这个原因
就是要你迁就下我
我又包容下你
因为两方人都有缺点有苦恼
既然在一起就要相信对方 要对对方坦白
不然这不叫爱
那叫交往 有来有往 纯粹的单纯的交集一起而已

我又不是去杀人放火强奸 做犯法的坏事
为什么就不能试下接受

我明白你的意思
钱这种东西 花了就赚回
我也知道自己二十岁了 不能只会一味的依靠家人
我也想说我才二十岁 我比较慢熟
我觉得现在这个时候的我有叛逆因子在成长中 是我在抑制着不让它爆发出来而让自己做一些会后悔的事
我真的没有做坏事
而且体验过就会学会改 [ 明明我一直都相信你也會改 ]
你现在是不相信我
你觉得我会一直依赖家人生活下去
对我打击很大

我明白你想要表达的意思
我明白你在担心我
可是我们现在没必要搞成这样
两个人之间没话说了 很危险
可是我自己都接受你做过的事
为什么我就不能被接受这么一次

告诉我现在要怎么办
我们才可以说回话

「偶而退让一次 不代表你是输家 不代表你懦弱 那是你在乎这段关系的表现 如果你明白如何去接受和包容」

来不及的幸福

有一种遗憾的幸福
叫做「来不及的幸福」

有时候意外发生的时候
你可能还在跟你的另一半
发生
争执 吵架 冷战
你们应该庆幸的是
你们还活着
还可以继续在一起
好好的表达自己
才没有遗憾

又生气了

我又做错事

「一起度过成长期真的很不容易」
两个人 两个个体
想法不一样 观点不同
需要很多时间和脾气 才能调整过来
很难受

大冲动

后悔极了
没有想清楚就随便剪了
没有型就算了
也不好好想想自己的发质和头型到底适合没有 T^T
虽然拍照看起来还不错
可是不能出门见人啊
救命啊!!!

生气吗？

下次当我忘记做一些事情的时候
你可以敲我的头一下   骂我：“傻瓜  怎么那么容易忘东忘西呀？下次不要啦~”

明明就没有很大件事
脸黑黑  语气态度冷漠是怎样？
平时你忘起了我......让我等几个小时那又怎样~
你一道歉我不就立刻原谅你了...那么一件小事~
我都那么诚恳地道歉   告诉你我会补偿了
不要那么凶对我嘛~

呜呜呜呜 :(

......

现在才后悔  是不是迟了一点?
如果当初我肯坚持自己的决定
我是不是也可以保证不会出现现在这样的状况?
我只是一直告诉自己 :
这种厌倦  这种讨厌的感觉  只是一时的冲动
我自己知道自己不是很有毅力的人
所以我一直很努力的说服自己  要用力点撑下去!!!~
不明白就多付出点时间  多问问同学......
可是真的不是那么简单
真的不是普通的难!!!~

我应该开一间 "好好人妻训练学校" / "好女人特训学院" / "绝对女朋友"~
种种之类的... 教大家如何 驯服男人!!!~
既可以作我有兴趣的事   又可以赚钱~
不用做一个已经被决定好要做什么  任人摆布的布偶
不用做自己不想做的事
不用像现在那么难挨  这么难受~
这么难受的日子还是要继续过...... ><


地球还是继续在转
日子还是照样要这样过
发发牢骚就好了

《君空》

这其实是《恋空》的另一个版本... 他们叫"姐妹书"~

是从男主角的观点写出整个故事~

[看了作者的感言才发现这是真人真事篇写的!!!]

应该是我最近   情感太丰富了

我居然哭了2个小时 [而我用了2小时半看完整本书]

真是痴线了~

这是另一版本的封面...

好可爱!!!~ :) [推荐!!!]

泪

我思考了1星期才决定坦白的告诉你我的想法
如果我当初   马上立刻就跟你说  我们一定会吵架
因为我的情绪很低落很不稳定
我怕我会说一些很伤人的话  可能会做一些不该做的傻事
所以才决定等
我每天都认真地想着  ‘真的是这样吗’  ‘不可能的，你不是酱的人’
想着想着 会流泪  不能流泪的时候甚至  会全身发抖
你可想而知我有多么的担心着你

可是当我决定告诉你的时候  我很认真很坦白的告诉你我的想法
很认真的重复的跟你说 ‘我相信你’
可是  你还是生气了
虽然我们没有吵架   可是不说话   比吵架痛苦几百万倍
所以  结论就是
我的担心是错的
我的坦白是错的
我的认真是错的

[所以
我应该要收好好在内心深处
假装我什么都不知道
选择自己一个人承受  这无形的压力
用假面具来面对着你
假装笑着跟你继续过下去]
你要我这样吗?

或许我是真的应该沉默一辈子?

可是是你教我什么事都一定要坦白的说出来
我们的关系才会长久
我做错什么了吗?

我没有担心你的权利吗?
我不能纠正你吗?
所以是在嫌弃我罗嗦?
我多提醒两句也不可以?

我应该怎么办才好?~